현명한 부모는 적당한 거리를 둔다

프롤로그

1부. 부모와 아이의 거리가 부적절할 때

1장 잘 키웠으나 행복하지 않은 아이들
Case Study 1. 봄, 떠나고 싶은 아이 | Case Study 2. 여름, 모든 게 허용됐던 아이 | 미움받는 게 두려운 부모 | 사랑받았지만 미움을 받는 아이

2장 부모의 양육 태도가 미치는 영향
부모의 4가지 양육 태도 | [양육 태도 테스트] 나는 어떤 부모일까? | “부모님은 안 보고 싶어요” 독재형 부모가 만드는 부작용 | “내가 원하면 다 할 수 있어!” 허용형 부모가 만드는 부작용 | “난 사랑받을 가치가 없어” 방임형 부모가 만드는 부작용 | “친구 같은 부모가 될래” 민주형 부모와 허용형 부모의 사이

3장 행복한 아이가 육아의 목표가 되면
부모는 행복한 순간을 제공하는 사람이 아니다 | 행복과 자립의 상관관계 | 캥거루족, 부메랑족의 괴로움

4장 부모와 자녀 관계의 핵심, 바운더리
문제의 시작, 바운더리 설정의 실패 | 바운더리는 어떤 역할을 하는가 | 가족, 바운더리의 첫 시작 | 희미한 바운더리, 아이가 겪는 고통 | 경직된 바운더리, 아이가 겪는 고통 | 떠나지 못한 아이, 제때 떠나보내지 못한 부모

5장 언제부터 멀어져야 할까
Case Study 3. 가을, 엄마의 아바타 | 동반의존, 서로 독립하지 못하는 관계 | 언제부터 부모에게서 떨어트려야 하는가 | 바운더리를 이야기하기 어려운 사회 | [바운더리 알아보기] 내 바운더리는 어떤 상태일까?

2부. 부모와 아이 사이 적당한 거리

6장. 바운더리의 탄생
Case Study 4. 겨울, 거절이 두려워 휘둘리는 아이 | 애착 손상, 거짓 자아의 탄생 | 바운더리 탄생의 전제 조건: 자아의 탄생 | 분리-개별화 4분기 | 애착 그리고 내적작동모델 | 회피형 애착과 도망치는 아이 | 불안정 애착은 뇌를 어떻게 손상시키는가

7장. 손상된 애착을 바로잡는 법
안정 애착과 불안정 애착 알기 | 애착 손상이 생기기 쉬운 기질과 환경 | 애착 손상 치유하기 | 부모의 역할은 계단이다

8장. 바운더리 붕괴로 인해 생기는 일들
Case Study 5. 희미한 바운더리와 잃어버린 아이 | 역기능 가정의 탄생 | 자아 미분화, 부모의 고통을 느끼는 착한 아이 | 과도한 분화, 나 외에는 다 밀어내는 아이 | “내가 최고!” 희미한 바운더리, 과장된 자아

9장. 가족 바운더리의 형태와 결과
Case Study 6. 아이의 연구, 어떤 자료를 제공할 것인가 | 가족의 바운더리, 3가지 형태와 결과

10장. 문제 부모의 형태
Case Study 7. 4가지 유형의 문제 부모 | 과잉보호형 부모 | 과잉간섭형 부모 | 무관심형 부모 | 엄격난폭형 부모

11장. 문제는 어디서 기인하는가
Case Study 8. 애착이 손상된 부모 | 불안이 높은 부모 | 죄책감 많은 부모 | 한국 사회의 문화적 맥락과 특성

12장. 내 바운더리 점검하기
부모의 바운더리가 아이의 바운더리가 된다 | 교류 분석을 통해 본 자아 상태 | [바운더리 심리 테스트] 내 바운더리 체크리스트 | 건강하게 바운더리 세우는 법 | 전문가의 도움을 받아야 하는 경우

13장. 거리 두기 전 알아야 할 6가지
Case Study 9. 깨어진 ‘친구 같은 부모’라는 환상 | 1. 부모와 아이는 친구 관계가 될 수 없다 | 2. 바운더리는 아이의 신체적 안전을 보장한다 | 3. 바운더리는 책임감을 길러준다 | 4. 바운더리는 아이에게 필요한 단호함을 길러준다 | 5. 바운더리는 타인을 존중하는 법을 알려준다 | 6. 바운더리는 부모-자녀 간의 신뢰를 형성한다

14장. 발달단계별 바운더리 세우기
Case Study 10. 놀기만 하다 배울 시기를 놓쳐버린 아이 | 아이의 어려움을 해결해주는 것과 지지는 다르다 | 에릭슨 발달 이론 기반의 바운더리 전략 | 에릭슨의 심리사회적 발달 이론 | 발달단계별 세워야 할 바운더리 | 단계별 바운더리 설정 시 흔히 하는 실수 | 바운더리 필수 요건 아이 연령과 관계없이 늘 지켜야 할 것

15장. 건강한 관계를 위한 ABC
A: Awareness 알아차림 | B: Boundaries 바운더리 | C: Connection 연결

2~3년 전만 해도 양육의 목표를 물어보면 ‘행복한 아이로 키우고 싶다’고 말씀하시는 부모님이 많았는데, 최근 설문 진행 결과 양육 목표를 ‘독립(자립)’이라 말씀하시는 분들이 크게 늘었습니다. 자녀가 세상에 나가서 제 역할을 잘하는 사람으로 키우고 싶다고요. 최선을 다해 행복한 아이로 키웠으나 세상에 나가기를 어려워하는 청년, 최고의 교육을 받았지만 관계를 맺는 게 힘들어서 사회생활을 피하는 청년이 늘고 있습니다. 이 상황은 국가를 막론하고 벌어지는 일이고, 이 변화를 감지한 부모님들이 양육의 목표를 재설정하고 있는 듯합니다. <프롤로그>

아이가 세상과 단단히 관계를 맺고 부딪히며 그 안에서 덜 상처받고 더 중요한 일을 해나가려면 부모와 아이 사이의 좋은 관계 맺기가 선행되어야 합니다. 아이는 부모와 관계 맺기를 통해 배운 것을 토대로 사회에 나가서 관계 맺기를 시험할 테니까요. 그러기 위해서는 부모가 아이와 적당한 거리를 유지해주어야 합니다. 갓난아기 때는 부모에게 찰싹 붙어 있던 아이가, 성인이 되어서 독립적인 인간으로 세상에서 활약할 수 있으려면요. 부모와 아이 사이 적당한 거리는 아이의 성장 단계에 따라 변화합니다. 성장 단계보다 아이를 너무 일찍 떼어놓아도, 너무 늦게 떼어놓아도 부작용은 존재합니다. 아이를 항상 떼어놓아도, 아이와 항상 붙어 있어도 부작용이 존재하고요. 이 책을 통해 부모와 아이가 성장 단계별로 어떻게 관계를 맺고 또 얼마나 거리를 유지해야 할지 들려드리겠습니다. <프롤로그>

독재적 양육 환경에서 지속적으로 스트레스를 경험하는 아이들은 뇌에 변화가 생깁니다. 인간다움을 만들어내는 중요한 영역인 전두전야가 위축되어 위험을 감지하는 편도체가 과잉 반응하도록 바뀝니다. 어린 시절 가장 안전하고 친밀해야 하는 관계인 부모와의 관계에서 비롯된 상처는 아이의 인생 경험에서 큰 자리를 차지하게 됩니다. 그리고 이 경험들은 성인이 되어 스트레스 상황을 마주하면 여지없이 되살아납니다. 권위적인 사람을 만나면 무조건 피하고, 자신의 결정에 확신을 갖지 못해서 중요한 결단을 미루는 등 시행착오를 겪을 겁니다. 독립적인 성인으로 서기 어렵지요. <2장 부모의 양육 태도가 미치는 영향>