박상미의 가족 상담소

Prologue. 가족 상담실 문을 열며……

PART 1 사랑하지만 가장 상처 주는 관계, 가족
01. 자식은 타인이다
잘 키우고 싶었을 뿐인데…… 부모는 억울합니다
내 맘대로 안 되는 내 자식 이야기
내 마음, 말하지 않으면 아무도 몰라요
사랑이라는 단어 없이 사랑을 말하는 법

02. 부모로부터 받은 상처 돌보기
아물지 않은 상처는 대물림됩니다
이제는 내가 나를 키울 차례

03. 부부는 일심동체가 아니다
관계를 살리는 싸움의 기술
‘잘’ 싸우고 ‘잘’ 화해하는 지혜

04. 운명의 라이벌, 형제자매
형제, 멀어진 이유가 있습니다
차별하는 부모, 상처받은 자식
형제 관계를 죽이는 ‘독박 봉양’

05. 드러나지 않은 갈등, 사위도 처가가 힘들다
장모님, 저도 금쪽입니다
시집살이만큼 힘든 처가살이
가족 사이에도 거리 두기가 필요합니다

06. 가족 위해 희생하는, 착한 사람들의 화병
내 마음 점검하기 ‘지금, 행복하니?’
부모님 돌보기가 힘들 때, 발상의 전환
너무 힘들 때는 잠시 멈추기

PART 2 가족, 치유가 필요하다
07. 이젠 가족을 공부해야 할 시간
너무 섭섭하다고 말해도 돼요
가족 관계 살리는 ‘맞장구’의 요법
유치한 싸움은 그만 ‘그 입 다물라’
자식과 멋지게 이별하는 법

08. 상처를 치유하는 가족의 비결
부모도 자식에게 진심으로 사과하세요
화해의 기적을 부르는 경청과 공감

09. 최고의 유산, 긍정 유전자
행복과 불행은 한 끗 차이
긍정 유전자를 창조하고 대물림하는 법

PART 3 부모, 공부가 필요하다
10. 학부모 말고 부모 되기
내가 변해야 아이가 변합니다
행복을 창조하는 습관 키우기

11. 내 아이는 내가 지킨다
내 아이가 피해자가 된다면
내 아이도 가해자가 될 수 있다는 자각
‘피해자다움’이란 없습니다

12. 꼭 알아야 할 부모 공부
어른들은 모르는 아이들 뇌의 비밀
자극에 중독된 아이, 작은 성취로 극복하기
중독을 끊으려면 명령 대신 질문해야 합니다

PART 4 가족 상담소 처방전
13. 가족 평화를 깨트리는 ‘욱’, ‘버럭’ 화 다스리는 법
내 가족이 화내는 이유
울컥 치솟는 화를 다스리는 방법
도무지 화를 다스릴 수 없을 때의 처방전

14. 소통 잘하는 가족들이 꼭 지키는 소통의 기술
감정을 표현하는 용기가 싸움을 막습니다
사랑의 호르몬을 만드는 공감과 위로의 화법
칭찬도 배움이 필요합니다

15. 내 가족 고민 상담실
엄마, 미안하다고 한 번만 말해주세요
부모, 오늘도 배워야합니다
제발, 자식 앞에서 싸우지 마세요

16. 사랑은 배우고 익혀야 할 기술이다
외국어를 배우듯 사랑의 언어를 배우기
상대에게 온전히 집중하는 연습
사랑하는 사람을 위한 위대한 도전

PART 5 혼자 우는 아빠들을 위하여
지금은, 우리 아빠 우울증을 점검할 시간
신박한 발상의 전환이 필요합니다
남자, 울어도 된다, 울어야 산다

❖박상미의 비밀 상담실

자식은 완벽한 타인입니다. 우리는 여기서 출발해야 합니다. “자녀에게 상처받지 않으려면 명심해야 합니다. 나의 결핍을 자식으로 채우고 싶은 마음은 누구에게나 있지만 버려야 할 마음입니다. 우리는 부모에게 받고 싶은데 못 받았던 것들이 있습니다. 그래서 부모가 되면 그것들을 자녀에게 해주려고 노력합니다. 나의 결핍을 자녀에게 보상해주며 만족을 느끼는 거죠. 그런데 왜 자녀들은 부모 마음을 모르는 걸까요? 내가 낳았지만 타인이기 때문입니다. 자식의 마음은 내가 낳지 않았어요.
자녀가 나의 노력과 희생을 몰라주는 것 같아서 인생이 허무하다고 느끼십니까? 그건 바로 자식은 나, 자식은 나의 분신이라고 생각했기 때문입니다. 이제부터 자식은 완벽한 타인이며 존재 자체로 내가 인정하고 존중해야 하는 대상으로 바라보는 연습부터 시작해보세요.

부부가 잘 지내려면 잘 싸우는 지혜가 필요합니다.
“안 싸워야지, 싸우는 지혜가 필요하다고요?”
안 싸우는 부부는 말을 안 하는 부부입니다. 가장 위험한 부부지요. 사실은 대화를 많이 하는 부부일수록 싸울 확률도 높아집니다. 싸우지 않는 게 아니라 잘 싸워서 서로의 다른 점을 확인하고 인정하는 법을 깨우쳐가며 더 지혜로운 관계를 맺는 게 중요해요.
싸움에도 기술이 있습니다. 관계를 끊는 싸움의 기술이 있는가 하면 관계를 살리는 싸움의 기술이 있습니다.
일단 싸움이 시작됐다면 욱하고 치밀어 오르는 감정을 조율하는 시간이 필요합니다. 그래야 상대의 말을 들을 수 있고 침착하게 이성적인 대화를 이어 나갈 수 있기 때문이지요.
화해는 그다음 문제입니다. 홧김에 뱉은 한마디 때문에 오랜 시간 쌓은 인연이 물거품이 되는 경험을 해본 사람은 압니다. 사소한 말싸움이 커져서 신혼 초에 이혼에 이르게 되는 사례도 많습니다.
이혼을 하고 싶지만 망설여지는 이유가 많으신 분도 계시지요? 망설여지는 이유가 많다는 건 아직 우리에게 사랑이 남아 있다는 증거입니다. 바로 희망이지요.

‘나는 항상 좋은 감정을 선택해.’
‘괜찮아. 잘했고, 잘하고 있고, 잘될 거야!’
나에게 이렇게 말하세요.
부모의 자존감이 아이의 자존감이에요. 부모의 자존감이 높으면 아이는 당연히 자존감이 높았어요. 그런데 부모의 자존감이 낮으면 아이의 자존감은 더 낮았어요. 자존감을 높이는 문장을 나 자신에게 하루에 한 번 외쳐주세요.
자신에게 이렇게 말할 수 있는 부모가 내 자녀에게도 “걱정하지 마. 긍정적인 생각해. 그리고 항상 좋은 감정 선택하려고 노력해라. 너의 판단을 믿어. 넌 할 수 있어. 괜찮아. 고생했어. 넌 최선을 다했어”라는 응원의 말을 해줄 수 있습니다. 긍정의 유전자를 창조하고 대물림합시다.
이런 말이 있어요. 제가 아주 좋아하는 명언입니다.
‘어려움이란 해결하는 데 시간이 좀 걸리는 일이다. 불가능이란 그것보다 시간이 좀 더 걸리는 일이다.’
이런 말을 해줄 수 있는 부모라면 내 아이를 어떤 어려움 앞에서도 굴하지 않고 오뚝이처럼 바로 일어나는 회복탄력성을 가진 아이로 키울 수 있습니다.