모든 대화는 심리다

프롤로그
마음을 알아야 대화가 잘된다, 오해를 풀어야 인간관계가 좋아진다

제1장 풀리지 않는 인간관계의 밑바닥에는 ‘오해’가 있다
01. 우리는 서로 오해할 수밖에 없다 / 조하리의 창 이론
02. 사람은 거의 모든 것을 착각한다 / 보이지 않는 고릴라 실험
03. 첫인상이 다음 상황을 결정한다 / 인지적 구두쇠 효과
04. 누군가가 나를 부정하면 참을 수 없다 / 확증 편향 심리
05. 뇌는 본능적으로 내 편을 알아본다 / 아미그달라의 이분법
06. 자존감의 높이만큼 사랑할 수 있다 / 자격지심의 이유
07. 잦은 거짓말이 죄는 아니다 / 본능적 거짓말

제2장 애초에 오해를 사지 않는 ‘노하우’가 있다
08. 말도 빨리 주워 담으면 한결 낫다 / 사과의 스킬
09. ‘아’ 다르고 ‘어’ 다르다 / 프레임 탈피 효과
10. 있어 보이는 말도 알아듣기 힘들면 쓸모없다 / 전문 용어 중독 증후군
11. 비속어는 나의 품격을 갉아먹는다 / 비속어 방어기제
12. 사투리는 억울하게 오해를 살 수 있다 / 말투 심리
13. 잘 고른 단어는 말도 야무지게 만든다 / 어휘력의 척도
14. 발음만 잘해도 호감형이 된다 / 발음 교정의 효과
15. 말의 영향력을 좌우하는 제스처의 힘 / 피노키오 증후군
16. 영혼 없는 리액션은 내 편도 돌아서게 만든다 / 동조 효과
17. “내 말 아직 안 끝났어요”라고 들었다 / 대화의 1-2-3 법칙

제3장 내가 하는 말이 곧 ‘내 마음’ 상태다
18. 자기 비하를 포장하는 과한 겸손 / 자아 인정
19. 마음도 오락가락하는 ‘같아요’ / 불확실성 감소와 관계
20. 남에게 책임을 미루는 ‘아무거나요’ / 의존성 인격 장애
21. 남을 탓하는 ‘때문에’ / 감사 포용형 단어 효과
22. ‘틀리다’가 아니라 ‘다르다’ / 이분법적 사고
23. 습관적으로 ‘아니’라고 말해 버린다 / 심리적 안정장치
24. 장황한 말은 의미도 쓸데없게 만든다 / 15초 효과
25. 감시가 아닌 관심을 받고 싶은 마음 / 호손 효과
26. 부탁을 거절하지 못하는 나 / 착한 아이 콤플렉스

제4장 ‘상대방 마음’에 안착하는 방법이 있다
27. 나와 닮은 사람에게 끌리기 마련이다 / 유사성의 법칙
28. 미운 딱지 대신 긍정 라벨을 붙인다 / 레테르 효과
29. 누구에게나 감추고 싶은 곳이 있다 / 콤플렉스의 지표
30. 나니까 충고해 준 건데 왜 기분 나빠 할까? / 자신감 착각 효과
31. 대화 방식은 저마다 다르다 / 성향 중심 대화법
32. 눈높이 맞춤 학습이 효과도 뛰어나다 / 말투 따라 하기 효과
33. 많이 말해야 할 때는 따로 있다 / 육하원칙 효과
34. 잘 들을수록 잘 통한다 / 경청 효과
35. 잘 듣겠다고 펜을 드는 습관 / 심리적 압박

제5장 대화가 달라지면 ‘관계’도 달라진다
36. 팩트와 의견을 구분하라 / 선입견에 의한 오류
37. 회사어와 일상어는 다르다 / 업무 대화의 5가지 법칙
38. 상대방을 감정 쓰레기통으로 만들지 않는다 / 인식론적 동기 효과
39. 대화에서 지지 않는 첫마디, ‘예스(Yes)’ / 초두 효과
40. 입단속 시켜야 한다면 비밀이 아니라 약점이다 / 비밀 공유의 룰
41. 말에 맞는 패션은 필수 / 패션 정치 효과

제6장 ‘이해’ 없이 잘되는 인간관계는 없다
42. 바로잡는 비판, 깎아내리는 비난 / 비판의 틀 효과
43. 칭찬은 한 발 나아가게, 아첨은 한 발 퇴보하게 만든다/ 아첨의 등급
44. 좋은 점을 말할 때만 비교하라 / 대조 효과
45. 질문을 조금만 바꾸면 관계가 달라진다 / 열린 질문 효과
46. 잘못하지도 않았는데 죄송하다고 해야 할까? / 친교의 패턴
47. 듣고 싶은 대답을 먼저 해 준다 / 말하기의 다이아몬드 방식
48. 상대방은 내 말만 들어 줄 여유가 없다 / 알맹이 소통법

우리는 일상과 직장에서 오해를 자주 맞닥뜨리게 됩니다. 이제 그 문제가 누구의 탓도 아니라는 점을 알아야 합니다. 그리고 오해를 최소화하기 위해 심리를 이해하고 대화도 다르게 해야 합니다. 그럼 대화만 하면 생기는 갈등과 불안에서 벗어나 인간관계에서 안정과 행복을 느낄 수 있을 것입니다.
- ‘마음을 알아야 대화가 잘된다, 오해를 풀어야 인간관계가 좋아진다’에서

오해가 발생하는 이유는 여러 가지다. 잘못된 발음과 보디랭귀지, 부정확한 어휘, 좋지 않은 말투와 대화 습관, 선입견을 갖고 대하는 태도 등이다.
이보다 근본적인 이유는 심리학적 측면에서 찾을 수 있다. 조셉 루프트(Joseph Luft)와 해리 잉햄(Harry Ingham)이라는 미국의 두 심리학자가 정립한 조하리의 창(Johari’s window) 이론이 이를 입증한다. 이들은 사람의 마음 상태가 인간관계에 영향을 미친다고 봤다
- ‘우리는 서로 오해할 수밖에 없다 / 조하리의 창 이론’에서

사람은 착각하는 동물이다. 이와 마찬가지로 사람은 오해하는 동물이다. 따라서 누군가와의 대화에서 오해가 전혀 없기를 바란다면 실제로 이뤄진다는 것은 불가능에 가깝다. 언제든, 어디에서든 벌어지는 모든 대화에서 오해는 필연적이고 비일비재하다. 다만 이 자체를 이해하면 그 정도와 회수를 요령껏 제어하는 방법으로 오해를 줄일 수 있다.
- ‘사람은 거의 모든 것을 착각한다 / 보이지 않는 고릴라 실험’에서