말의 부자

작가의 말 말의 품격을 되찾고, 관계의 중심을 바로 세우는 여정

CLASS 1 나를 지키는 말, 관계의 기초를세우다

Lesson 01. 단호할 땐 단호하게
단호함이 필요한 순간들┃단호함을 가로막는 심리적 요인들┃관계 가치를 중심으로 단호해지기
Lesson 02. 독이 되는 비교, 득이 되는 비교
독이 되는 비교 : 함께 성장하는 대화법┃진정한 성장을 위한 과거와의 비교┃과거의 나를 통해 성장하는 법
Lesson 03. 불편한 마음, 어떻게 표현해야 할까?
왜 우리는 감정 표현을 어려워할까?┃관계를 해치지 않고 감정을 표현하는 법┃마음 터놓기 : 더 건강한 관계를 위한 시작
Lesson 04. 말, 매끄럽지 않아도 괜찮아
유창함에 대한 강박, 그 이면의 심리┃전하려는 마음이면 충분하다┃편안한 말하기를 위한 세 가지 연습
Lesson 05. 지나친 겸손, 과연 미덕일까?
칭찬을 받아들여야 하는 이유┃칭찬을 내 것으로 만드는 방법┃칭찬을 받아들여야 하는 이유┃칭찬을 내 것으로 만드는 방법
Lesson 06. 변명이 습관이 되지 않게
변명이 습관이 되는 사람들의 특징┃변명 습관을 고치는 3단계 방법┃상황별로 살펴보는 책임감 있게 말하는 법
Lesson 07. Why? 말고 Why Not 사고로
Why Not 사고가 중요한 이유┃사고 전환을 위한 실천법
Lesson 08. 거울 뉴런에 비친 내 모습
관계의 온도를 전하는 비언어적 메시지┃거울 뉴런 속 당신의 이미지┃4단계 비언어적 습관 개선법
Lesson 09. 약점을 강점으로 만드는 말
약점을 드러낼 때 생기는 긍정적인 변화┃약점을 강점으로 바꾸는 말┃약점을 드러내는 단계별 훈련법
Lesson 10. 아무리 봐도 안 괜찮아 보여
말과 태도가 다를 때 생기는 오해┃’정말 괜찮아요’ 생활 속 실천법
Lesson 11. 화가 났을 땐, 타임아웃
화가 날 때 ‘DEARMAN’ 기술로 표현하기┃화를 다루는 훈련법┃상대방의 분노에 현명하게 대응하는 법┃화를 조절하기 위한 4주 훈련법
Lesson 12. 대화형 나르시시스트의 특징
자기 이야기만 하는 사람들의 특징┃대화형 나르시시스트, 그들의 대화법┃대화형 나르시시스트, 어떻게 대처할까?┃대화형 나르시시스트 습관을 바꾸기 위한 실천법
Lesson 13. 판단과 사실을 구분해서 말하기
판단하는 마음이 문제가 되는 이유┃판단을 내려놓고 소통의 문 열기┃판단에서 벗어나 사실을 보는 방법┃‘있는 그대로’ 보기 위한 4주 실천법
Lesson 14. 혼잣말 사용법
셀프톡이 기분과 태도에 미치는 영향┃혼잣말의 두 얼굴 : 관계를 세우거나, 무너뜨리거나┃긍정적인 셀프톡 실천법

CLASS 2 마음을 여는 말, 공감과 이해를 깊게 하다
Lesson 01. 감정을 수용하는 대화법
친밀할수록 감정 수용이 중요한 이유┃감정을 수용하는 표현 늘리기
Lesson 02. 공감과 동정, 그 미묘한 차이
공감 능력이 높은 사람들의 특징┃공감이 동정이 되지 않게┃공감 능력을 키우는 방법
Lesson 03. 성공의 ‘공’을 나누는 지혜
성공을 나누는 사람, 성공을 누리는 사람┃‘공’을 나누는 말 습관
Lesson 04. 나도 그럴 때가 있다
“나도 그럴 때가 있어.”┃실수를 성장으로 만드는 리더 vs 실패로 만드는 리더┃’나도 그럴 때가 있어’ 실천법
Lesson 05. 마음을 여는 라포 대화법
라포를 잘 형성하는 방법┃라포를 여는 상황별 대화법
Lesson 06. 공통점을 찾아 질문하기
친밀감을 높이는 공통점 찾기┃관심과 공통사를 찾는 질문법┃공통점 찾기 질문 시 주의점
Lesson 07. 금쪽같은 경청의 힘
경청을 방해하는 원인 : 팝콘 브레인 현상┃경청 근육을 키우는 7일 미션

CLASS 3 관계를 단단하게, 표현의 기술을 익히다
Lesson 01. 안녕하세요, 먼저 건네는 인사
먼저 건네는 인사, 관계의 시작┃상황별 인사말로 하루 시작하기┃인사, 즐겁게 받아주세요┃인사에 화답하는 구체적인 실천법
Lesson 02. 장점을 찾아 표현하기
단점만 보이는 확증 편향┃장점을 찾는 연습┃도움을 받았다면, 더욱 세세하게┃고마움이 커질 때 빛나는 감사 회로
Lesson 03. 당연한 부탁은 없다
‘~해도 될까요?’ VS ‘~하면 안 될까요?’의 심리적 차이┃’해줘’라고 말하면 안 되는 이유┃청유형 화법을 위한 다섯 가지 실천법
Lesson 04. 허세 그만, 더닝-크루거 효과
빈 수레가 요란한 더닝-크루거 효과┃앎이 허세가 되지 않게┃자신감과 자만심의 차이┃진짜 자신감을 키우기 위한 네 가지 실천법
Lesson 05. 고마움, 자세하게 표현할 것·178
도움을 받았다면, 더욱 세세하게┃고마움이 커질 때 빛나는 감사 회로
Lesson 06. “당신에게 배워요.” 존중의 한마디
“당신에게 배웁니다.”가치를 높이는 말┃배울 점을 찾는 습관이 중요한 이유┃배울 점을 찾는 실천법
Lesson 07. 조언이 비수가 되지 않게
상처를 남기는 독이 되는 조언┃경험을 나누는 조언이 중요한 이유
Lesson 08. 동기 부여, 응원이란 이런 것
‘힘내’라는 말보다 더 중요한 말┃다른 사람에게 동기 부여를 잘하는 방법
Lesson 09. 고마움을 지우는 생색내는 말
인정 욕구를 잘 다루려면┃인정 욕구를 건강하게 표현하는 방법
Lesson 10. “도와줄 일 없나요?” 배려의 시작
도움을 건네는 손길, 결국 나를 돕는 말┃자연스럽게 도움을 건네는 말┃도움 행동 이후, 내 삶을 풍요롭게 가꾸는 실천법
Lesson 11. 칭찬도 요령이 필요해
자녀의 자존감을 키우는 진짜 칭찬하기┃잠재력을 억제하는 성과주의 칭찬┃잠재력을 키우는 성장 중심 칭찬┃칭찬을 제대로 받아들이는 법
Lesson 12. 말 끝을 조금만 올리면 일어나는 일들
말 끝을 ‘내릴 때’와 ‘올릴 때’의 인상 효과┃사례로 보는 말 끝의 중요성┃실생활에서 말 끝을 교정하는 방법
Lesson 13. 비난이 아닌 해결책 제시하기
따끔한 지적과 잔소리 사이의 간극┃왜 잔소리를 멈추지 못할까?
Lesson 14. 피드백도 요령, 샌드위치 화법
안전한 피드백, 샌드위치 화법의 중요성┃샌드위치 화법 실천 가이드┃샌드위치 화법, 제대로 사용하는 법
Lesson 15. 사과도 적당히, 알맹이를 갖춰서
왜 제대로 사과하지 못할까?┃사과의 타이밍┃진정한 사과를 위한 4단계 실천법 사과를 잘 받아들이는 태도도 중요하다
Lesson 16. 사랑한다는 표현이 필요한 순간·
‘사랑해’라고 말하는 용기┃사랑한다는 말, 어떻게 표현하면 좋을까?

CLASS 4 삶을 풍요롭게, 관계의 폭을 넓히다
Lesson 01. 소중하지 않은 존재인가
안부, 마음을 잇는 작은 실천┃안부를 전하는 마음가짐┃상대방의 상황을 헤아리는 배려┃마음 잇기, 7주 미션
Lesson 02. 이별, 마침표를 위한 맺음말
아름다운 이별이 새로운 시작을┃아름다운 이별을 위한 마음챙김┃감정적인 이별을 경계해야 하는 이유
Lesson 03. 오늘도 수고 많으셨습니다
수고했어, 그 가치를 찾아서┃스스로에게 건네는 ‘수고했어’의 힘┃수고했어, 4주 실천 미션
Lesson 04. 첫 만남, 매력을 끌어올리려면
첫인상이 중요한 이유┃첫 만남, 매력을 높이려면┃비호감, 한순간이에요┃반전 매력, 어떻게 보여줄까?
Lesson 05. 뒷말, 그조차 향기로운 사람
뒷말에 동조하는 사람들의 심리┃뒷말을 퍼뜨리는 플라잉 몽키┃뒷말에 대한 현명한 대처법┃향기로운 뒷말을 남기는 사람들┃뒷말을 줄이는 세 가지 실천법
Lesson 06. 온라인 소통, 표정 없이도 따뜻하게
표정 없는 글에 친밀함을 더하는 방법┃답장 강박에서 벗어나 자신을 지키는 법┃기록으로 남는 인격 명함

부록 말의 부자가 되는 100일의 연습

우리는 너무 많은 ‘말의 소음’ 속에 살고 있습니다. 끝없는 정보와 알림, 감정 소모적인 대화 속에서 정작 당신의 말은 가장 중요한 순간에 힘을 잃거나, 소중한 사람들에게 깊은 상처를 남기기도 합니다. 관계가 꼬일 때마다 많은 분이 “저는 원래 말주변이 없어서요.”, “성격이 급해서 어쩔 수가 없네요.”라고 자책하곤 합니다. 하지만 좋은 대화와 건강한 관계는 타고난 재능의 영역이 아닙니다. 말은 근육과 같아서, 올바른 방향으로 훈련하면 얼마든지 알맞고 유연해질 수 있습니다. 훈련된 말은 관계의 품격을 결정합니다. … ‘말’은 타고난 기질이 아니라, 우리가 매일 투자하고 관리해야 할 가장 중요한 소프트 스킬이자 자산입니다. 제대로 돌보지 못한 말은 당신의 커리어와 재정적 기회, 그리고 소중한 관계를 조용히 갉아먹습니다.

“왜 저렇게 말하는지 이해가 안 돼.”라는 말을 자주 하시나요? 이 말은 상대방의 말과 행동을 오직 자신의 관점에서만 해석하고 있다는 신호일 수 있습니다. 나와 다른 생각과 감정을 이해하려는 노력은 불편한 서로의 장벽을 허물고, 관계의 중심에 소통의 즐거움을 채울 것입니다.