나만 나쁜 엄마인가봐

프롤로그_ “내가 너의 엄마여서 미안해”라는 생각이 든다면

1장. 엄마들의 7가지 ‘미안해’_ 스스로를 책망하는 엄마의 유형
남들의 시선을 너무 신경 써서 미안해: 타인의 시선을 의식하는 유형
- 아이의 친구 엄마와 친하게 지내야 해!
- 아이의 친구 엄마를 사귀지 못했다는 죄책감
- 너 때문에 싫은 일도 꾹 참고 하는 거야!
- 다른 엄마의 시선이 신경 쓰인다
- 아이의 평판에 상처받는 엄마, 화내는 엄마
- 지하철이나 공원에서 타인의 시선이 신경 쓰인다
- 타인의 시선 = 내 부모의 시선
이런 엄마 아빠라서 미안해: 육아 파트너십이 부족한 부부 유형
- 왜 내 마음을 몰라주는 거야!
- 남편에게는 화를 내면서 부탁한다
나의 싫은 점을 닮게 해서 미안해: 단점을 신경 쓰는 유형
- 마치 나의 싫은 부분을 보는 듯하다
- 아이의 인격 형성에는 더 이상 여유 시간이 없다!
첫째아이만 혼내서 미안해: 첫째아이를 예뻐하지 않는 유형
- 왜 첫째아이한테만 화를 낼까?
- 형제자매 싸움은 이제 그만!
항상 감시해서 미안해: 독재 유형
- 아이를 컨트롤하려는 최악의 엄마
- 아이에게 공부 스트레스를 주고 싶지 않았는데…
화만 내서 미안해: 감정을 컨트롤하지 못하는 유형
- “피곤하다니까!” 하고 아이에게 화풀이하다
- 아이가 소변을 가리지 못하는 것은 내 탓
도저히 예뻐할 수 없어서 미안해: 아이를 예뻐하지 않는 유형
- 아이와 둘만 있는 것이 고통스럽다
- 무시하는 건 애정이 있기 때문이다?

2장. 왜 죄책감을 갖는 걸까?_ 엄마의 마음 습관을 알아보자
아이가 생기고 나서 처음 만나는 ‘나’
당신이 이상한 게 아니에요
아이는 엄마를 비추는 거울이다
육아를 방해하는 마음 습관
7가지 유형의 엄마가 가지고 있는 마음 습관
- 타인의 시선을 의식하는 유형
- 육아 파트너십이 부족한 부부 유형
- 단점을 신경 쓰는 유형
- 첫째아이를 예뻐하지 않는 유형
- 독재 유형
- 감정을 컨트롤하지 못하는 유형
- 아이를 예뻐하지 못하는 유형
좋은 사람이고 싶다
자신감을 높이는 방법
화가 날 때의 대처법
★ 참을 수 없는 분노나 불안을 해소하는 수업 1
분노의 감정은 보물찾기의 핵심이다
★ 참을 수 없는 분노나 불안을 해소하는 수업 2
‘속상하다’와 ‘슬프다’는 ‘똥’과 같다
마음 습관이 육아를 힘들게 한다
‘이런 엄마라서 미안해’의 시작점으로!

3장. 이런 딸이라서 미안해_ 어머니와의 관계를 재점검하다
왜 ‘이런 나라서 미안해’라고 생각했을까?
짜증도 불안도 당신 탓이 아니다
‘이런 나’를 받아들이자
★ 자신도 아이도 용서하는 수업
어린 시절의 자신을 받아들이자
당신이 스스로를 탓하는 이유
육아는 자기 책망 습관에서 벗어날 기회다

4장. 어린 시절의 상처에서 나를 해방시키기_ 오랜 상처일수록 낫는 데 시간이 든다
엄마가 바뀌면 아이도 바뀐다
짜증이 전달되는 메시지는 그만
어린 시절의 마음을 전해보자
어린 시절부터 말 못했던 감정의 고백
어째서 이상적인 엄마가 되고 싶은 걸까?
비로소 처음으로 엄마인 나를 받아들이기
어머니와의 진실된 관계가 아이에게 모범!
실수하고 실패해도 괜찮다
“도와줘!”라고 말하게 되는 마법의 주문
아이의 친구 엄마와 문제가 생겼을 때는?
사소한 일에도 상처받는 이유
엄마의 속마음은 아이에게 전해진다

5장. 아이를 소중히 하는 청개구리 육아_ 아이를 누구보다 사랑하기 때문에
육아 노하우 책에 스트레스받는 엄마들
나에게 딱 맞는 육아 방법을 찾자
필사적으로 훈육하는 목적은 무엇인가요?
아이의 문제 행동과 말을 멈추게 만드는 일침!
가발을 벗듯 자신 없는 스스로를 오픈하자
내 인생의 방향키를 쥐고 생각하자
짜증을 단숨에 가라앉히는 방법
‘화내도 괜찮다’라고 말해보자
자기 책망을 멈출 수 없을 때는?
아이를 사랑하는 마음을 깨닫자
유체 이탈 흉내로 짜증을 해소한다
욕은 하면 안 된다?
아이가 따돌림당할 때 엄마는 최고의 아군

6장. 항상 행복한 엄마가 되는 길_ “미안해” 대신 “행복해”라고 말하는 엄마가 되기
호빵맨이 되려고 하지는 않나요?
‘미안해’라는 마음 습관에서 벗어나는 첫걸음
타인과 나, 누구에게 미움받고 싶지 않나요?
완벽한 엄마가 되려는 마음에서 벗어나자
엄마는 아이의 전속 상담사
엄마가 아이를 위해 할 수 있는 유일한 일

부록. 엄마들과 나눈 대화_ 오랜 상처를 마주하다
사례 1. “어떻게 하면 짜증과 죄책감이 사라질까요?”
- 짜증을 내는 나와 미안해하는 나
- 어머니가 조금 더 웃길 바랐다
- 어리광부리고 싶어도 거절당할까봐 무서웠다
- 어렸을 때의 자신을 아이에게 겹쳐 봤다
- 항상 어머니에게 신경 쓰며 살아왔다
- 아이가 고분고분하면 오히려 불안하다
- 신경 쓸수록 엄격한 어머니가 떠오른다
- 이제껏 말하지 못했던 것을 말해보자
- 엄격함과 다정함 사이에서 흔들리는 마음
- 지금이 ‘반항기’를 시작할 때
- 답답할 때가 문제를 해결할 적기다
[상담사의 조언]
사례 2. “그러고 싶지 않은데 자꾸 아이를 감시해요”
- 사실은 어머니가 돌봐주길 바랐다
- 싫었던 나에 대한 약간의 외로움
- 참고 있었던 것을 몰랐다
- ‘어쩔 수 없지’라는 마음 습관
- 나를 우선시하면 어머니도 행복해진다
- 사실은 하나, 그것을 어떻게 생각하느냐의 문제
- 나를 알아주길 바랐다
- 어렸을 때를 떠올려보자
- 마음 밑바닥에 숨겨져 있던 공포
- 있는 그대로의 나를 바보 취급해서 미안해
[상담사의 조언]

에필로그_ 육아 중인 지금이 어렸을 때의 당신을 치유할 기회입니다

주목할 점은 ‘나는 어떻게 하고 싶은지’, ‘내 심정은 어땠는지’는 일절 생각하지 않고, ‘타인이 어떻게 생각할지’를 기준으로 행동한다는 점입니다. 주변 사람에게 민폐를 끼치고 싶지 않아서 노력하는 자신, 못마땅하게 혀를 차는 사람이 무서운 자신, 타인에게 비난을 받아 슬픈 자신만 있습니다. 자신에 대한 평가가 전부 부정적이다 보니 스스로를 질책할 수밖에 없죠.
<지하철이나 공원에서 타인의 시선이 신경 쓰인다> 중

일부러 큰 소리가 나도록 덜그럭거리며 설거지를 한다든지, 집 안을 쿵쿵거리며 오가면서 바쁜 모습을 내비칩니다. 그래도 남편이 알아채지 못하면 서운함이 점점 쌓입니다. “왜 내 마음을 몰라주는 거야!” 분노가 펑 하고 폭발하죠. 실망을 안겨주고 싶지 않아서 남편 앞에서는 ‘좋은 아내’의 얼굴을 하고, 대신 아이에게 짜증과 분노를 쏟아버리는 엄마도 있습니다.
<왜 내 마음을 몰라주는 거야!> 중