시작부터 꼬이던 대화가 심리학을 만나고 술술 풀리기 시작했다

들어가며

1장 대화를 시작하기 전에 채워야 할 대화의 체력
01. 대화 소재는 흥미로운 것으로 준비하자
02. 마음에 드는 문장은 통째로 외워라
03. 색안경을 끼고 상대를 평가하지 마라
04. 당신이 행복하다면 상대도 분명 행복하다
05. 당신이 웃으면 상대도 따라 웃는다
06. 나는 사랑받아 마땅한 사람이라는 에너지를 내뿜자
07. 말에만 의존하지 마라. 적절히 손을 사용하라
08. 상대의 눈을 바라보며 여운을 남기자
09. 최우선 과제는 ‘상대를 어떻게 기쁘게 할 것인가’다
10. 신속한 답변은 좋은 인상을 남기는 열쇠다
11. 말이 바뀌는 사람은 신뢰할 수 없다
12. ‘할 수 있다’라는 자기암시를 걸어라
13. 일단 말하라. 말발은 연습량과 비례한다
칼럼1 말은 필요 없다? 행동으로 보여줘라!

2장 기초를 탄탄하게 만드는 대화의 기본기
01. 대화는 ‘시험’이 아닌 ‘게임’이다
02. 원고를 미리 머릿속에 저장해두자
03. 가장 비슷한 사람은 누구인가?
04. 달변가가 된 것처럼 자신을 연기하라
05. ‘말이 서툴다’는 착각을 버려라
06. 지나친 기대는 버려라
07. 지갑에 현금을 가득 넣어두자
08. 상대가 반응할 수 있도록 인사하라
09. 상담은 비슷한 처지의 사람에게 받자
10. 거절당하더라도 포기하지 말라
11. 자기소개는 자신을 알리는 절호의 찬스다
12. 자신을 드러낼수록 상대도 자신을 드러낸다
13. 마음에 드는 사진을 준비해두자
칼럼2 상대가 먼저 말을 걸도록 하려면?

3장 사람의 마음을 움직이는 대화의 필살기
01. 의견을 말할 때는 먼저 자신의 의견을 믿자
02. 예를 들어 설명하라
03. 다른 사람의 의견처럼 전달하자
04. 잘못을 지적할 때는 미리 예고하라
05. 잔뜩 겁준 뒤 혼을 내자
06. 상대를 바꾸려 해서는 안 된다
07. 화가 난 사람을 상대할 때는 더 크게 화를 내라
08. 추상적인 말은 아무 의미 없다는 사실을 기억하자
09. 거래 상대는 적군이 아닌 아군으로 대하자
10. 강하게 밀어붙이면 역효과가 난다
11. 단어 사용에 주의한다면 상대도 납득할 것이다
12. 끈질기게 물고 늘어지면 상대도 조건을 낮춘다
13. 악의적인 말을 들었다면 상대의 말꼬리를 잡고 반격에 나서라
칼럼3 기초를 탄탄히 다진 뒤 응용하라

4장 인간관계를 확장하는 대화의 내공
01. 우아하게 승부를 양보하라
02. 감사의 말로 상대에게 기쁨을 선물하자
03. 딱 잘라 말하지 말고 말꼬리를 흐려라
04. 부정의문문으로 말하자
05. 부탁하기 전에 먼저 감사의 마음을 전하라
06. ‘대단히’가 아닌 ‘정말로’라고 말하라
07. 자신의 가치관으로 사물을 판단하지 마라
08. 인간관계를 무너뜨리지 않는 ‘가트맨 비율’
09. 세심한 배려를 잊지 말자
10. 정말로 중요한 일은 다른 사람에게 상담하지 않는다
칼럼4 두뇌 회전이 둔해졌다면 운동을 시작하자

5장 상대에게 좋은 인상을 남기는 대화의 잔기술
01. 농담 한두 개쯤은 언제나 준비하자
02. 상대를 관찰하면 상대의 마음을 읽을 수 있다
03. 상대의 이야기에서 숨어 있는 진심을 읽어내자
04. 상대에게 상처를 줄 ‘의도’가 없음을 알리자
05. 타인의 과거를 함부로 파헤치지 않는다
06. 문제는 자신이 먼저 폭로하자
07. 상대의 이름을 기억하는 것만으로 부족하다
08. 누구에게도 뒤지지 않을 칭찬력을 갈고닦자
09. ‘너한테 맡길게’라고 하더라도 상대가 무엇을 원하는지 알아두자
10. 상대가 ‘듣고 싶어 하는 말’을 하자
11. 감정이 격해졌다면 그 마음을 솔직히 전달하라
칼럼5 긍정적인 말버릇이 장수를 부른다

맺으며

어떻게 하면 상대에게 호감을 얻을 수 있을까? 힌트는 상대가 무슨 말을 하든지 무턱대고 반대하지 않는 것이다. 상담심리학에서는 이를 가리켜 ‘무조건적 수용’이라고 말한다. 상대의 말을 우선 무조건적으로 수용하는 것이다.
무조건적 수용을 위해서는 기술이 필요하다. 어떤 이야기를 듣거나 질문을 받더라도 철저하게 ‘예스맨’이 되어야 한다. 예스맨이라고 하면 듣기 거북할지도 모르겠지만 이보다 더 나은 방법은 찾기 힘들 정도로 훌륭한 방법이다.

캘리포니아대학교의 콘스탄스 해먼 박사는 동성 또는 이성과 5분 동안 잡담을 나누게 했을 때 반응이 늦거나 대답이 모호하고 불분명할수록 상대에 대한 호감도가 떨어진다는 사실을 밝혀냈다. 특히 이성일 경우 호감도는 급격히 하락했다.
반응을 보일 때는 무엇보다 속도가 중요하다. 모처럼 말을 걸어주었으니 재빨리 반응해야 한다. 물론 엉뚱하게 반응하면 안 되겠지만, 대답하기까지 불필요한 ‘틈’이 생기면 곤란하다. 상대가 웃기려고 일부러 농담했는데 2~3초가 지나서야 “하하하” 하고 웃는다면 상대의 기분이 좋을 리 없다. 분명 눈치 없는 사람이라고 생각할 것이다. 반응속도가 느리기 때문이다.

프로골프 선수였던 아놀드 파머는 10세 때부터 국제 토너먼트 대회에 참가해 플레이하는 선수처럼 연기했다고 한다. 그는 또 토너먼트 대회에서 우승한 뒤 스포츠 캐스터와 인터뷰하는 장면을 상상하며 그 소감을 친구들 앞에서 말했다고 한다.
일리노이대학교의 패트리샤 바워스 박사는 80명의 학생 중 절반인 40명에게 ‘나는 머리가 좋다’는 자기암시를 걸게 한 뒤 창의력을 측정하는 심리 테스트를 진행했다. 그 결과, 암시를 걸지 않은 그룹과 비교해 37%나 높은 수치가 나왔다고 한다.