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벙커 다이어리

벙커 다이어리

케빈 브룩스 (지은이), 오숙은 (옮긴이)
열린책들
12,800원

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벙커 다이어리
eBook 미리보기

책 정보

· 제목 : 벙커 다이어리 
· 분류 : 국내도서 > 소설/시/희곡 > 영미소설
· ISBN : 9788932918228
· 쪽수 : 368쪽
· 출판일 : 2017-03-30

책 소개

영국의 베스트셀러 작가 케빈 브룩스의 <벙커 다이어리>가 오숙은의 번역으로 열린책들에서 출간되었다. 케빈 브룩스가 발표한 열세 번째 소설로, 납치되어 벙커에 갇힌 소년이 두 달에 걸쳐 쓴 일기를 담고 있다.

목차

벙커 다이어리 5
옮긴이의 말 359

저자소개

케빈 브룩스 (지은이)    정보 더보기
획기적인 작품을 잇달아 출간하며 뜨거운 논쟁의 중심에 선 소설가이자 컬트 히어로. 케빈 브룩스는 1959년 영국 남부 데번 주의 항구 도시 엑서터에서 출생했다. 어린 시절 학교에서 부유층 급우들과 동떨어져 독서에서 위안을 얻었고, 특히 탐정 소설을 즐겨 읽었다. 이후 버밍엄의 에스턴 대학에서 심리학과 철학을 전공했다. 런던에서 화장터의 잡역부, 동물원의 노점상, 자동차 정비소의 주유원, 우체국 계산원, 기차표 판매원 등 여러 직업을 거친 끝에 전업 소설가가 됐다. 그가 쓴 대부분의 작품은 미스터리와 서스펜스적 요소가 강하며 범죄를 다룬다. 데뷔작 『마틴 피그』(2002)는 그해 가장 주목할 만한 작품을 낸 신인 작가와 편집자에게 수여하는 브랜포드 보스상을 받고 카네기 메달 후보작에 올랐다. 『그해 여름 나는 루카스를 만났다』(2002) 역시 가디언 문학상 후보작에 오르고 2004년 노스이스트 북 어워드를 수상했다.『i보이』(2010)는 2017년 애덤 랜들 감독에 의해 영화화되어 영국과 영국, 독일에서 선보였다. 2013년 출간된 『벙커 다이어리』는 지금껏 볼 수 없었던 충격적인 요소들로 가득하다. 열여섯 살 소년 라이너스가 쓴 일기 형식으로 벙커에 갇힌 사람들의 생활을 손에 잡힐 듯 생생하게 그린다. 극한 상황에서 발가벗겨진 인간의 동물적인 욕망, 평범한 사람들을 낚아 생사를 간단히 결정지어 버리는 존재의 무게감은 많은 생각할 거리를 던진다. 거센 논쟁을 불러일으키며 2014년 영국 도서관 협회가 수여하는 카네기 메달을 받았다. 케빈 브룩스가 쓴 그 밖의 작품으로는 <조니 델가도>, <존 크레인>, <트레비스 델라니> 시리즈가 있으며,『키싱 더 레인』(2004), 『혈통』(2004), 『캔디』(2005), 『죽음의 길』(2006), 『존재』(2007), 『블랙 래빗 서머』(2008), 『악마의 천사』(2014) 등이 있다. 그는 현재 노스요크셔에서 살고 있다. 사진출처 : ⓒ Penguin
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오숙은 (옮긴이)    정보 더보기
서울대학교 노어노문학과를 졸업하고, 한국 브리태니커 편집실에서 일한 뒤 지금은 전문번역가로 활동하고 있다. 옮긴 책으로는 『게으름 예찬』, 『정글 북』, 『사랑학 개론』, 『단테의 신곡에 관하여』, 『공감 연습』, 『위작의 기술』, 『브루클린』, 『프랑켄슈타인』, 『노예 12년』, 『궁극의 리스트』, 『추의 역사』, 『수학이 자꾸 수군수군』, 『섬뜩섬뜩 삼각법』 등 [앗, 시리즈] 여러 권과 『가볍게 읽는 시간 인문학』 [주니어 론리플래닛]시리즈 『여행만으로는 알 수 없는 런던』 외 파리, 뉴욕, 로마, 『식물의 힘』『회색 세상에서』 등이 있다.
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책속에서

걸려들었다는 걸 깨달았지만 이미 때는 늦었다. 고개를 돌리는 순간 그가 내 머리를 붙잡더니 축축한 천을 내 얼굴에 대고 세게 눌렀다. 숨이 막혀 오기 시작했다. 나는 화학 약품을 들이마시고 있었다 ─ 클로로포름, 에테르, 뭐 그런 것. 숨을 쉴 수 없었다. 공기가 들어오지 않았다. 허파에 불이 난 것 같았다. 이제 죽는구나 하는 생각이 들었다. 필사적으로 두 팔과 두 다리를 버둥거리고, 발을 차고 구르고 미친 사람처럼 머리를 흔들었지만 아무 소용없었다. 그는 힘이 셌다. 보기보다 훨씬 셌다. 그의 손이 바이스처럼 내 머리를 꽉 조이고 있었다. 몇 초 후 머리가 어지러워지기 시작했고, 그다음엔……


방 안은 그 어떤 곳보다 더 깜깜했다. 빛이 없었다. 보이는 것이 없었다. 나는 더듬더듬 문을 찾아 복도로 나왔지만 그렇다고 나아진 것도 없었다. 칠흑처럼 어두웠다. 내가 눈을 뜨고 있는지 감고 있는지도 모를 정도였다. 아무것도 볼 수 없었다. 몇 시인지 알 수 없었다. 시계를 볼 수 없었으니까. 몇 시쯤인지 짐작도 가지 않았다. 짐작할 거리가 되는 게 하나도 없었다. 창문도 없고, 보이는 것도 없고, 하늘도 없고, 소리도 없었다. 그저 단단한 어둠과 벽 속에서 불안하게 웅웅 울리는 낮은 소음뿐이었다.
내가 아무것도 아닌 것 같았다. 아무것도 아닌 것 속에 존재하는 것 같았다.


그러다가 심장이 뜨거워지면서 안에서 울컥 감정이 치밀었다. 분노, 동정심, 두려움, 공포, 증오, 혼란, 절망, 슬픔, 광기. 나는 비명을 지르고 싶었고 소리를 지르면서 벽을 갈가리 뜯어 버리고 싶었다. 무언가를, 누군가를 패주고 싶었다. 그를 패주고 싶었다. 어떻게 이런 짓을 할 수 있지? 어떻게 사람이 이런 짓을 할 수 있을까? 젠장, 얜 그냥 꼬마에 불과한데. 그냥 조그만 여자아이에 지나지 않는데.


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