사춘기 대화법

저자의 말
아이와 가장 가까운 사람인 부모는, 왜 대화가 어려울까요?

책을 시작하며
아이가 사춘기가 되면, 부모의 대화법부터 달라져야 한다

1장. 아이는 부모의 말을 먹고 자란다
아이는 부모의 말로 조각되는 존재
사춘기 아이와의 대화가 중요한 이유
문제 행동도 고치는 대화의 힘
자신을 표현하고 설득하는 방법을 가르쳐야 한다
아이가 “왜 나만 안 돼?”라고 물어 올 때
대화는 함께 답을 찾아 가는 과정이다
부모를 이해하면 아이는 달라질 수 있다

2장. 사춘기 아이와 대화가 어려운 이유
똑같은 상황에서 서로 다르게 생각한다
tip. 아이의 시나리오가 궁금하다면

부모의 신뢰를 가장한 게으름
tip. 아이의 일상이 궁금하다면

감정을 읽지 않고 해법만 이야기한다
tip. 아이에게 따뜻한 공감을 표현하고 싶다면

아이는 틀리고 부모는 옳다는 전제
tip. 대화 중 아이의 속마음이 궁금하다면

기대하고, 실망하고, 더 크게 화를 내고
tip. 아이가 뭔가를 하겠다고 결심했다면

아이 말을 믿지 못하고 의심부터 한다
tip. 아이가 이제부터 잘하겠다고 다짐한다면/아이가 충분히 노력했다고 말한다면/아이가 자기 탓이 아니라고 말한다면

부모의 말과 행동이 다르다
tip. 왜 자신에게만 강요하느냐고 대든다면

모든 대화의 결론은 결국 ‘성적’
tip. 아이와 공부에 대해서 말하고 싶다면

아이의 자존심을 건드리는 말만 한다
tip. 아이가 싫어하는 주제에 대해 말해야 한다면

3장. 마음을 여는 대화, 어떻게 시작해야 할까?
같은 마음이 되어 들어 주는 것이 대화의 시작
“엄마 좀 도와줄래?” 하는 부탁의 말
부모의 십대 시절 이야기를 들려준다
생각하면 마음이 따뜻해지는 기억들
대화의 핵심에서 벗어나지 마라
긍정적인 언어로 자존감을 살려 준다
tip. 아이와의 대화에는 아이디어가 필요하다
special info. 사춘기 아이와 대화가 쉬워지는 8가지 말투

4장. 편안한 관계를 만드는 9가지 대화의 기술
시간 : 때에 맞는 말로 아이의 마음을 배려하라
장소 : 집을 벗어나 대화 분위기를 바꿔라
말투 : 감정이나 판단을 싣지 마라
꾸짖기 : 단순하고 짧게 교정할 내용만 말하라
질문하기 :서술형 대답을 유도하라
되묻기 : 대화에 집중하고 동조하고 있음을 표현하라
칭찬하기 : 상황에 따라 칭찬의 내용을 다양하게 바꿔라
추임새 넣기 : 아이를 믿고 격려하라
침묵 : 잠시 말을 멈추고 생각을 정리하라

5장. 좋은 대화가 아이의 인생을 바꾼다_ 주말 1시간 대화법
주말 1시간, 아이의 생각의 틀을 잡아 주자!
외모는 경쟁력일까? _외모와 편견
행복하기 위해서는 돈이 얼마나 있어야 할까? _돈과 행복
모두 커닝한다면 나도 커닝을 해야 할까? _법과 원칙
부모는 자식이 원하는 것을 해 줄 의무가 있다? _사랑의 의무와 권리
말과 행동보다는 마음이 중요할까? _태도와 말투
공부는 왜 해야 할까? _공부와 진로
어떤 직업을 갖고 싶은가? _꿈과 미래
왕따는 그 아이만의 문제다? _친구 관계
공공질서나 원칙은 꼭 지켜야 할까? _준법정신

6장. 아이가 보이는 문제 상황별 대화법
형제간 다툼이 잦은 아이
늘 거짓말을 하는 아이
꿈이 없다고 말하는 아이
자기주장만 내세우며 잘못을 인정하지 않는 아이
매사에 짜증이 심한 아이
가출하겠다고 협박하는 아이
갑자기 폭력적인 행동과 거친 말을 하는 아이
대화 자체를 거부하는 아이
갑자기 자퇴하겠다는 아이

부록. 사춘기 아이 리얼 상담 케이스 3
열등감 심한 아이의 고민을 해결하다
3시간 대화로 문제아를 변화시키다
죽고 싶다는 아이의 마음을 돌리다

맺음말
아이의 마음밭에 말의 씨앗을 뿌려 보세요

'나는 누구일까?'
'난 무엇을 잘할 수 있을까?'
'난 어디에 속해 있을까?'
'난 나중에 어떤 사람이 될까?'
아이는 사춘기가 되면 질문이 많아진다.

많은 부모들이 아이는 틀리고 부모는 옳다는 전제하에 대화를 시작한다. 그래서 부모가 대화를 주도하고 자녀는 부모의 말에 공손하게 대답을 해야 뿌듯한 마음으로 ‘나는 우리 애와 대화가 잘되는 부모’라고 생각한다. 그러나 그 자리를 벗어난 아이는 다르다. ‘우리 부모는 나와 대화가 안 되는 사람’이라고 생각한다.
-74p. 아이는 틀리고 부모는 옳다는 전제