14세 아이를 가진 부모들에게

한국의 독자들께 / 우치다 타츠루
프롤로그 / 우치다 타츠루

제1장 도덕이라는 ‘픽션’을 새롭게 만들자
아이를 낳지 않는 진짜 이유
‘위기를 논하기’의 어려움
사세보 사건의 충격
남자 아이는 낳고 싶지 않다
극한까지 참는 일본인
사실은 위험한 사람, 요로 다케시
인간적 갈등이 없어서 일어나는 부모 죽이기

제2장 병에 걸린 사람은 부모?
잃어버린 공공성
부모가 병에 걸렸다
‘열 받아’라는 말밖에 못한다
토론은 최악의 교육법
부모 세대 커뮤니케이션의 문제
‘절도’와 ‘헤아린다’는 것
‘기대하지 않는 것’의 중요함
연애 의존

제3장 양극화하는 문화 자본
‘현명한 그룹’과 ‘어리석은 그룹’의 양극화
지성은 정서다
‘아줌마의 진실’을 밝히다
사춘기보다 중요한 전 사춘기

제4장 ‘나’는 하나가 아니다
‘전향’과 ‘흔들림’
오즈 야스지로의 영화는 ‘오뎅’
‘트라우마’라고 부르지 마
뇌와 신체
신체보다 뇌가 더 공격적
60% 알면 오케이
오사카와 도시 감각
신체 감각을 해치는 다이어트

제5장 교양이란 ‘무엇을 모르는지’를 아는 것
정신 질환과 학급 붕괴
집단이 동질화하고 있다
교양을 찾지 않게 되었다

제6장 의무 교육은 13세까지?
14세는 자신의 신체에 위화감을 갖는 나이
젊은이들의 표정이 빈약하다
판에 박힌 문구
성기에 털이 날 때까지?

제7장 엔터테인먼트라는 ‘위대한 희망’
좋지 않은가
<추신구라>와 <크리스마스 캐럴>
축제는 중요하다

제8장 부모는 역할이다
부모의 마음가짐
모성은 환상, 필요한 것은 트레이닝
가장 중요한 것은 일상

에필로그 / 나코시 야스후미
옮긴이의 말 / 박동섭

나코시 요즘 젊은 엄마들은 모성을 ‘내면에 있는 것’이란 형태로 실재화하기 때문에 부모로서의 책임을 너무 무겁게 느껴요. 그래서 시어머니에게서 무슨 말을 듣기만 해도 부들부들 떨면서 아주 신경질적이 되거나 자신감을 잃고 쓸데없이 불안해하지요. 결국에는 그 스트레스를 아이에게 퍼붓고요. 이제 좀 모성에 대한 맹목적인 집착을 바꾸는 것이 상황을 극복하는 데 도움이 될 텐데요.
우치다 페미니즘은 모성애를 ‘환상’이라고 혹독하게 비판해 왔지요. 그런 것은 가부장제의 이데올로기라고요. 모성애는 내재하는 것이 아니라 일종의 역할 연기라고요. 맞는 말입니다. 그런데 ‘픽션이어서 안 된다’가 아니라, ‘픽션이어서 좋다’고는 왜 말하지 않는 걸까요? 픽션이니까 누구라도 할 수 있어요. 내면에 있는 것이라면 없는 사람과 있는 사람의 차이가 생기지만, 연기니까 누구라도 할 수 있는 거예요. 모두에게 열려 있어요.
― 본문에서

부모 자식의 관계도 일시적이지 않습니까. 부모와 아이가 관계를 맺는 시기라는 게 정말로 짧거든요. 저희 아이는 ‘열여덟 살이 되면 집을 나간다’고 정해 놓고 키웠어요. 일시적인 관계라고 생각하면 되돌릴 수가 없잖아요. 열여덟 살이 되면 집을 나갈 텐데, 그 뒤에 ‘미안하다’고 말할 수도 없는 노릇이고요. 아이와 함께 지내는 동안에 실패하지 말아야겠다고 조심했지요. 가족 관계가 사람에게 상처를 입히는 것은 ‘나중에 어떻게든 되겠지’ 하고 생각하기 때문이에요. ‘가족은 매일 같은 시간에 밥을 먹자’고 아무도 필사적으로 말하지 않지요. 하지만 그것이 가정교육의 첫걸음이에요. 같은 시간대에 일어난다거나, 같은 시간대에 목욕을 한다거나, 같이 밥을 먹는다거나, 잠을 잘 때는 반드시 ‘안녕히 주무세요’라고 말하는 것. 이런 당연한 일들을 하지 않으면 안 되지요.
― 본문에서