행복한 커플은 어떻게 싸우는가

감수의 글: 모든 커플을 위한 갈등 관리 매뉴얼
들어가는 글: 지금 우리는 잘못 ‘싸우고’ 있다

1부 우리는 왜 싸우는 걸까?

1장 갈등 없는 커플이 더 위험하다
갈등의 암호를 해독하는 법
전형적인 싸움 과정
부부가 싸울 수밖에 없는 숙명적 이유
분노와 갈등을 두려워하지 말아야 한다
갈등이란 이해에 이르는 왕도

2장 왜 우리는 비슷한 패턴으로 싸울까?
커플의 유형에 따른 갈등 스타일 3가지
관계의 성패는 ‘비율’에 있다
긍정성 대 부정성
초감정의 차이가 오해를 부른다
싸움의 3단계
불일치는 관계의 걸림돌이 아니다
갈등 스타일을 바꿀 수 있을까?

3장 도대체 무슨 일로 싸우는 걸까?
황홀함이 순식간에 살얼음판으로
뿌리 깊은 갈등을 푸는 실마리
해결 가능한 싸움과 영속적인 싸움
싸움을 어긋나게 하는 요소
갈등 아래에 있는 깊은 상처
관계의 끝을 의미할 때
갈등에 대해 잘못 알고 있는 10가지
큰 실수에 이르는 지름길

2부 커플들의 싸움 유형에 따른 갈등 관리법

4장 폭탄 던지기 갑자기 거칠게 시작하기
짧지만 결정적인 기회의 순간
갈등 중에 가장 많이 하는 실수
거칠게 시작하기가 흔한 이유
대화의 문을 여는 방법
잘 시작한다는 것
상대방의 말을 잘 들어주기
설득을 미루면 나타나는 효과
부드럽게 시작하기를 위한 시나리오
갈등 스타일에 따라 참아야 하는 말
더 부드럽게!

5장 공격과 방어 급발진하다가 확 마음 닫기
‘홍수’가 뭘까?
홍수에 빠진 두 커플
뭐가 잘못된 걸까?
자신만의 생리적 알람이 울릴 때
지금 이 순간을 해결하기
그냥 욕구를 표현하세요
거짓말을 할 때와 진실을 말할 때
대화 순간순간에 화해 시도하기
홍수에 휩쓸리지 않고 갈등 이야기하기
의견이 달라도 괜찮다

6장 수박 겉핥기 피상적인 문제를 반복하기
더 깊이 들어가야 한다는 신호
갈등 속의 꿈 발견하기
꿈을 들어주는 사람
돈이 문제가 아니었다는 사실
최악의 갈등은 친밀감을 쌓을 최고의 기회
기억을 탐색하는 시간이 필요하다
원하는 일과 원하지 않는 일
잃어버린 꿈을 찾는 법
‘꿈 대화’를 위한 도움말
가능한 한 모든 것을 알아내기

7장 제로섬 서로 이기려고 벼랑 끝까지 가기
상대의 입장에서 상황을 볼 수만 있다면
제로섬 커플의 소통방식
이기기 위해 양보하기
상대방의 영향력을 받아들인다는 것
길을 막는 바위가 되면 안 된다
서로의 영향력을 알아보는 무인도 생존 게임
진정한 타협으로 승리하기
타협할 수 있는 부분과 타협할 수 없는 부분
파트너의 꿈과 정반대일 때
승패가 아닌 윈윈으로
타협안을 만들어봅시다!

8장 과거의 덫 예전 일을 끊임없이 들춰내기
‘그냥 잊고 넘어가려고’ 하는 것
해소하지 않은 싸움은 평생을 가기도 한다
과거의 일을 수습해야 한다는 신호
누구나 마음의 짐을 진 채 어른이 된다
각자의 현실에는 타당한 이유가 있다
묵은 갈등을 해소하는 5단계 테스트
이제 해야 할 일은 싸움을 수습하는 것
깊게 갈라진 틈을 메우는 법
싸움을 수습할 때 주의사항

나가는 글: 잘 싸운다는 것
건강한 갈등 관리를 위한 속성 가이드
감사의 글
주

파트너 사이의 영속적인 문제는 대체로 성격과 라이프스타일 성향의 차이에서 비롯됩니다. 커플이 서로의 차이를 더 많이 받아들일 수 있으면 더 좋겠지만, 오히려 파트너를 자신처럼 바꾸려고 하다가 잘 안 되면 파트너를 비난하면서 관계가 어긋나는 경우가 많습니다. 한때는 그토록 매력적이었던 이런 성향 차이가 나중엔 마찰거리가 되는 것입니다.
“그이의 즉흥성에 마음이 끌렸어요”라고 말하고 다니다가 이제는 이렇게 말합니다. “당신은 왜 계획을 세워놓고 그 계획대로 밀고 나가질 못해?”
“활달한 성격과 뛰어난 유머 감각에 끌려 그녀에게 푹 빠졌어요”라던 사람이 이제는 이렇게 불만스러워합니다. “당신은 파티에 가면 그렇게 꼭 사람마다 다 붙잡고 얘기를 나눠야겠어?”
― <1장 갈등 없는 커플이 더 위험하다 > 중에서

건강한 파트너 관계 사이에 있을 법한 ‘갈등 스타일’에는 회피형, 수긍형, 발끈형이 있습니다. 세 유형 모두 절대적인 것이기보다 스펙트럼상의 한 지점과 같습니다. 우리는 이 세 유형 중 하나에 100퍼센트 전적으로 속해 있는 것이 아니라 그 사이 어디쯤에 있으면서 이쪽저쪽으로 쏠립니다.
⋅회피형
갈등적인 대화를 아예 안 하려는 경향이 있습니다. ‘서로의 의견 차이를 인정해’ 속이 상할 만한 대화의 수렁에 빠지기보다 평화를 지키는 편을 더 좋아합니다.
⋅수긍형
싸우기는 하지만 정중히 싸웁니다. 함께 문제점을 의논하며 타협점을 찾으려고 합니다. 서로 의견이 다르면 그 의견 차이를 다루길 꺼려 하지 않습니다.
⋅발끈형
상대적으로 갈등의 분출이 더 잦고 더 뜨겁게 달아오르며, 대체로 더 격하고 극단적입니다. 감정의 표출에 관한 한 아무런 문제가 없습니다. 오히려 감정의 표출이 지극히 자연스러운 일입니다.
― <2장 왜 우리는 비슷한 패턴으로 싸울까?> 중에서